秋意與辭行

秋天總是那麼惹人憐。
感覺依依不捨的豈只風與雲。

還是不能適應這些虛假，人與人之間的神情，看似關心，其實只是同情。

一位新同事要屆齡退休了，文在桌上放了很久，一直不能決斷；原因很簡單，就是不捨。

新的氣氛，感覺是帶動了，但還是討厭那些灰白的臉，一張張沒有面孔的人，在眼前穿梭。

工作是困難的，不時得低頭彎腰，賣笑裝傻。

回到桌上安靜的片刻是幸福的。

只是從這一端到另一端，盡頭會是苦盡甘來嗎？

幸好我是有底的人

這麼說好了，如果我今天離開一家公司，結果舊東家的人全不想鳥我，那我應該是做人失敗的。反之，如果舊識裡仍有許多好朋友，願意助一輩之力，人生快意不就如此！

上回去接待客人，跌倒，摔壞了眼鏡；今天下午不明白的眼睛出血，真的是壓力內化了嗎／

有人用眼皮過生活，挑得盡是自私尖酸，狗眼看人低。有人用眼神過日子，盡是算盡機關，兔死狐悲。

算算來新工作的這三個月，至少是機緣不錯，舊緣也累積的不賴。尤其是老東家的朋友們，真的是很幫忙。除了那位十年前我幫她跳槽的人，如今只知道睛巴巴地新主子，如果不是工作上一定得打招呼，我還真想蓋上眼皮。不用正眼。

一位舊識

這位舊識說真的該感謝我；可惜的是自私的人，很難對他有期待。
表面上的話，實在不動人，趴在你的肩頭上說「你辛苦了，真捨不得」，換個場景，就不鳥其他了，只在意他新來的主子。

長輩說，換工作時要換晶片。千萬別帶著舊晶片去理解。果然中肯。

這位舊識，實在是人緣差，但卻有著男人緣，靠著男人爬到今天的位置。

祝福這位舊識永遠都有人罩著，否則真的是不樂觀的後半生。

保重

這陣子一直聽見別人說「要保重身體」！
是我看來很虛弱者很需要保重？
工作的衝突隱隱而來，人與人之間的平衡真的很難拿捏

不過新科來了一位能幹的人，至少我三分之二的工作都較為安心了

我想減少不是我業務的協助，全心將重點放在老板身上

我猜我是不會再離開地方了 那些不屬於我的權力高層 說真的，我並不喜歡接觸

喜捨實在很難

阿爸走了四個月了。元月21 離開。常常想起阿爸，有時看見一些體態和阿爸相似的人，總會多看幾眼 ，想說怎麼阿爸就這樣走了。

喜捨是一件困難的事，即使知道生命有時盡 ，卻也難以接受。
家裡的擺設一如阿爸在的時候，只是阿爸的位置從客廳的沙發，換到了前廳的供桌。

有些長輩安慰我，生命是如此，喜捨歸於佛土。
但是多麼難呀，避開阿爸最後待的地方，成大醫院，想說換條路，會減少對當時記憶的疼痛。媽媽常說，怎麼人家病這麼久就不會走，你阿爸一次就再見了，一定是開刀造成的。
老人家的想法，也許只能聽，這裡沒有理智可言，說太多道理，實在傷情。

爸爸工廠的工人一個個要退休了，以前工人年輕時，欠錢不還利息，卅年前的 20萬，可以買一整條非市區的房子了，現在要退了，利息不還，整筆一毛都不肯少。

總覺得爸爸這一生，對人太好，總是為人著想，為人思考。但到頭來，人間的市儈還是一樣刻得心裡一陣陣酸澀。
媽媽的性格太軟弱，總是委屈，解決不了事。可是要硬著談，媽媽也是做不來。

本週要去父親老家，告之祖先父親歸天了。希望一切順利。

阿爸您如果有想說的，就來夢裡吧。

原來從裡頭看外面是如此

來新工作服務再十天就滿三個月。
裡頭的所謂核心圈 也是各有立場，但常常不露痕跡。
每個人的來頭都要撐得很大，萬一被利用性不高時，就得有被捨棄的命運。
所以那天有一位外國的名導回來，有人硬是搶了時間讓他來，與大人物在車站見了面，聊了一些完全不相干的事，或者只是打著名導的名字 ，充其量讓某一位的行情上漲。

想起名導在台上的話「台灣的熱情和溫暖有時也讓人很有壓力」。
為了成就所有的人，名導成了人形看板。

台灣的文化就是如此，大宣拉著衣袖 要一起飛，卻往往只是把升上去的人拉下來 。

為了這件事，昨天晚上還忘了吃藥。
實在是有點氣。

一位老大哥說，把新工作視為事業來經營，切忌再有此處不留爺自有留爺處的想法。

但莫名地，我常常會冒出這些念頭。

要斷念，得學會厚臉皮。

割稻尾

新工作有個特色，非常多的主管愛上割稻尾的行動。不論是不是自己的範圍，老愛在成果展時現身。

報告季計畫時，說了一口的熱鬧，但都不是他主管事務。只是把別人的成就說成章篇。
一口好書，不會成就一件事。

晚上，回到老巢穴，見了幾桌的朋友 ，雖然以前我不喜歡這些應酬，但換了不同工作後，倒也愛和舊識見面。

八卦從酒酣耳熱中傳了出來 ，原來「前愛將」在外面有了緋聞，與特種營業的女子搞得不可開交。
我想起來他說愛家的樣子，果真如戲呀！

功課

新工作裡有一項特殊的任務，接待。
常常有許多日本各地的民意代表和社團來拜訪。有趣的是，這些各地來的人員都有著非常奇特的性格。
早上拜訪時非常有禮貌，禮節！但晚上餐敘時，則會非常放鬆。演出有如日劇的戲碼。甚至是瓶喝的方式來慶祝！

那天小小機會，大人物沒有到場，上級長官監督員也沒有來，我一個人代表接待，反而來得輕鬆自在，打成一片。
腦裡看日劇的日文，一個個冒出來，連同大人物的掛在嘴邊上的口吻也用上了。

贏得滿堂彩。

今天看法鼓山的偈語，和達賴的話，機緣而生，也許是個功課，我要順著機緣去開發另一種人生的意外，也許在最終時，能完成此生的功課。

在成功前被絆倒

民進黨這個奇特的黨
真令人難以置信。
想執政想瘋了
但只要有人有機會執政必會遭到同黨同志的攻訐
必定在成功前絆倒自己人才是這個黨的現狀

過去扁也是被黨內抓下來
如今打著救扁名號的人也多如過江之鯽

永遠不知道同志的面貌是如此
永遠不理解所謂的反對黨只在於反對
可以反對任何人
只有別人不能反對我

民進黨之所以只有八年執政的偶然
所有成就這個結果的都是從政黨員的彼此下毒手

隱藏版

我想從今天起 我將是隱藏版的文字者。

換了工作以來的二個月，本週最是期待週末。

朋友說，總是會適應的，我心裡知道，有些事是永遠不同軌距的。也許看是平行，順走，但很少能交錯。
一起到目標也很好，只是深信不疑真的是最令人感覺恐懼的事。

在心裡也建築一道保命圈 ，不愛與人過多深談。話少了，思考也淡了。

五月起該是要對外尋找力量的時候，不要陷落在那些垃圾訊息之中 。

當你執著一種方法，只嚐試一種管道，那麼生命裡的僵直就伴隨而生了。

與自我的衝撞

你是衝突性格的人？
骨子裡根本不愛外顯性格卻常常找上一個要時常接待的工作。

這是怎樣的緣份？我還是丈二金剛摸不著頭。

用宿命來說，似乎太偶像劇，但不這樣論斷，也好像說不太上來。這種機緣巧合是什麼？！

疲勞襲來的晚上。
生張熟魏的一天。

有人說我適應的很好，其實只有我自己知道，我好像失去了熱情。相較於一個讓血一直熱著的人來說，我彷佛成了冷血性格。也是如此，才不至於冒火。

我是喜歡宅著的人，想受著書本和美劇。如今這一切都好遠，連睡都沒有空…。

呀哊

有人問我角色轉換的問題，其實思考的時間減少才是我在意的，至於是不是要伺候怎樣的老板我並不非常擔心。

今天有一場廣告詞的想像。在眾多的票選中，獲選。
思慮常常像伏兵，布署久了，就容易冒出來突襲。

常想幫人做文瞻是什麼滋味，原來就是這樣，索然無味！
要把人的角色重塑，用自己的觀察做媒介，好像是一種靈魂附體般的困難，如果沒有靈異體質還做不來，上不了身。

不告而別

常常覺得孤單，不是因為換工作，而是沒有來得及去平整父親離世的心情。

還記得去年，是地球人傳說的世界末日，老爸在這段時日住進了成大的加護病房。那一天好轉，轉普通病房，我以為那是老天爺的啟示，讓老爸有著更多日子能重生。沒有想到那只是一個再普通不過的轉折，老爸再次感染肺炎，跨年後的元旦深夜，新的一年再次進入加護，等到他離開加護時，竟然也與我們「不告而別」。

老爸走了一個月，我從工作十八年的行業，換了工作。
工作非常的忙碌，但常常一個人時眼淚不聽話，冒出眼皮，不知明的情緒常常不小心就露了我深深的空虛。
這段時間，我沒有時間給自己，沒有時間給任何一件事，更沒有時間去思念，我躲在自己虛擬的樹洞，從樹洞不小心探出頭的，總是悲傷和孤寂。
避開成大的道路，因為不小心聽見的救護車聲，總是讓人陷入一種虛幻的片段，以為老爸還在加護…。

親人的離開，不是不捨，而是失去。一種徹底的斷絕，好像永遠就失去的牽連，連自己都像在空中飄盪。一種無依的情緒，雖然爸爸在世時，我也常不聽他的話，但我多想再聽見他看政論節目 而開幹譙的話語與神情。

阿爸走了之後，我的好朋友也在二個月後走了，我常常帶著她送的絲巾去上班，想告訴她，謝謝她最後的禮物，我有多麼想念你，一切總是讓我無法接受，一件件的襲來。

老姐打來，說別忘了老爸四月要做百日。我還著想父親的生日，怎麼就來了百日，一切總是這樣來不及。禮儀社說，人走了就不做生日，只做忌日。記了這麼久的日子，怎麼一次就要人家換呢？
討厭那些沒有平復心情的禮俗，覺得喪家的悲哀成了一種「原罪」。去不得朋友家，也無法向其他有喪事的人，有共同訴說的機會。